「子どもが欲しいな」

そんな友人達との会話に紛れた、何気ないありふれた言葉が、私の中に確かにあった恋を終わらせた。


生理がとても重かった、重いけれど重いだけ、そういう体質と信じていた。

一回生理になると、腰も背中も酷く痛んで、下腹部は「痛い」何て言葉では表せなかった。鉛でも入っているような気がした。ベッドに懐いて３日間は立ち上がれない、暖かくして寝ていても、痛みで目が覚めてしまう。
そんな体だった。
体質たがら仕方がない、と諦めていた。

月に一回、一週間…それの最初３日間だけ、だから我慢しなきゃいけないと、
自分に言い聞かせていた。

そういうものだと…そういう体質なのだと、思っていた。
一生そうやって、付き合っていくのだと…思っていた。


市販薬では効き目が無くなって、貧血みたいに普通に立っていることができなくなったときに、友人に体質にあった薬を処方して貰えると聞いて、クリニックに行ってみた。
少しでも和らげばいい。
そんな程度の、軽い気持ちだった。

…そんな気持ちだった。

「ほっておくと、手遅れになります。早急に手術する必要があります。」

何で…？
確かに辛くて…無くなってしまえばいいと、いらないって思った事もあるけれど、それは本心なんかではなくて…。



何で自分なのだろう？


当たり前に、そこにあったものが、無くなってしまった…。


体はよくなった、でも何か、ほんの少し寂しい気持ちになった。



そこから数年は、当たり前のような生活を送った。

朝起きて、会社に行き、働いて、時々残業して、残業がない時は飲みに行ったりする。
休日には友人とショッピングに行ったりする、そんな生活。

そんな生活の中で…愛した人がいた。

笑顔が優しくて、困ったときの顔は可愛くて、ここぞというときには頼りになる、話していると、安らげる…そんな人。

必然のように、惹かれた。


一緒にご飯を食べに行ったり、映画を見に行ったり出来た。

見るだけで、声を聞くと、愛しくなる人。

話が出来る、一緒にいられる

幸せ。

そんな毎日。

相手の気持ちを、確かめたことは、なかったけれど。
自分の気持ちを伝えた事は、なかったけれど。

でも…心を通わせられている、そんな気がした。

そんな気がしていた。


親しい友人達との楽しい食事、弾む会話で出た言葉。

「子どもが欲しいな、やっぱり親には孫を見せてあげたいよね」

床が抜けで暗い穴に落ちた、そんな気持ちになった。

子供

当たり前のように、許されている、好きな人と一緒になって、好きな人の子供をお腹に宿して、血を繋いでいく…自然の流れ。

当たり前ではなかった。当たり前には、できない事だった。

好きな人の望みを、叶えてあげる事ができない自分。

好きな人。
愛しい人。

愛しくて…大切な人。
幸せになって欲しい人。

自分には、叶えてあげることのできない望みを持っている人。

好きだから騙して、一緒に居たかったけれど、愛しているから、罪悪感が募った。

…だから。

好きな人の前から姿を消した。
好きな人に会えなくなった。

けれど…

朝起きて会社に行き、働いて残業して、家に帰って少しお酒を飲んで寝る。
休日にはボランティアをしたり、週末講座を聞きにいったりする…そんな当たり前の日々を過ごす事ができる。


たまに…何かをなくしてしまったような、ほんの少し寂しい気持ちになる時もあるけれど…

好きな人がいる。
愛しい人がいる。

幸せ。




終わってしまった恋の話。